Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:49 

Так

Я никогда не буду кому-то принадлежать. Я никогда не буду чьей-то. Я говорю "никогда" и верю в это.
Поэтому я - ничья, и такой останусь.

21:31 

Да-да-да!

А я хочу на Кубу!!!

20:44 

Быть сильной — это не значит не плакать. Быть сильной не значит не иметь слабостей. Быть сильной — значит уметь расплачиваться за свои слабости, за свои поступки, за желания, за радости и за печали.

00:41 

Малыш

Да, теперь я смогу об этом написать. О том, что тогда было. Просьба слабонервным и особо чувствительным не читать, потому что я буду писать о моём ребёнке. О моём умершем ребёнке.

читать дальше

02:10 

Господи, до чего же хочется избавиться либо от души, либо от тела!

01:22 

Был день...

... и приходили разные люди. Парень с девушкой. Он нежно целовал её в затылок и перебирал волосы. От них защемило сердце и не хотело отпускать... Девушка с пузиком в белом платье, от которой защипало в глазах... И восхитительно терпкий Вишневский! От него пересохло в горле, и я совершенно растерялась. От ужасных иностранцев впридачу закружилась голова... Тогда я сбежала на улицу. Если крутиться, то видны купола четырёх церквей (или храмов?). Чем церковь отличается от храма? Невозможно столько всего видеть. Голуби на киоске с напитками, парень со следами страсти на шее, девушка с такой пышной грудью, что кулончик в ней совершенно утонул... И мне захотелось лечь на траву возле этого огромного храма и уснуть. Потому что утомительно видеть больше, чем можешь воспринять.
Даже неверующие грешат. Не понимаю. Не понимаю, как при отсутствии веры можно чувствовать, что совершаешь грех против этой самой веры. Значит ли это, что неверующий грешить не может?

02:39 

Как грустно. дни пролетают, и годы тоже летят к чёрту. А я сижу и думаю о влюблённости. И о том, что её больше не будет. И о том... И о сём... И ни о чём, и обо всём. Конец или начало? А я... я никогда (только подумайте - никогда!) не смогу вернуть те моменты безграничного счастья.

02:42 

Ты или Вы? Говорю Вы, а в ответ нередко слышу ненавистное ты. Как они смеют? Ты — это моё личное, ты — это для тех, кто не все. Говорите мне Вы. Я Вас не знаю и, вероятно, знать не хочу. Идите к чёрту!

17:20 

Такое впечатление, что всё какое-то театральное. Кругом только бутафория и реквизит.
Только жемчуг в первом акте был настоящим... Это был тихий смех от радости, просто счастливый тихий смех, не нарушаемый словами.

15:09 

Светлые глаза бывают такие холодные, будто льдинки в осенней воде. И от любви, от нежности смягчаются и желтеют, что ли...
А у меня глаза тёплые... И Марина говорит, что даже когда злюсь, глаза добрые, и это смешно и ни капли не страшно.

21:27 

Весна

Пахнет пылью и теплом. И молодыми листьями. Давно знакомый запах... Он напоминает мне о юности. "Ну что ты несёшь, ты совсем юная?!"
Юная. А семнадцати мне больше никогда не будет. Лет всё больше, и всё больше грусти. Хотела бы я быть деревом и считать годы не душевными ранами, а древесными кольцами. Засыпать на зиму и просыпаться весной, со свежими листочками, осыпанной цветами. И снова засыпать... И даже не страшно, если б меня сожгли... Я бы плакала древесной смолой. Или бы из меня сделали бумагу. А, может, я прожила бы сотни лет...
Не могу представить себя в сорок лет. Кем я буду? Как буду одеваться? Что слушать,о чём думать? Мне уже нельзя будет носить встрёпанные кудряшки. Наверно, я буду красить волосы, чтобы не видно было седины. Я буду улыбаться, а в уголках глаз и у рта будут морщинки? Смогу ли я отжаться пять раз? Буду ли стройной? Я не знаю,что меня ещё ждёт.
И потому хочу считать годы древесными кольцами, а не душевными ранами...

06:02 

Я иногда плачу, когда он не видит. Словно меня разрывает пополам. От боли, от обиды, от того, что запах здесь должен быть другой, другие звуки, другой смех... Я не могу заснуть от отчаяния. Меня обманули... Трещина, которую не видишь, пока чашка вдруг не расколется...
Приходит утро, я напяливаю маску и продолжаю быть. Кем? Я не знаю.

06:33 

Но зато какие ощущенья... (с)

Больно не было. Нет. Было двойственное ощущение: словно на меня вылили ведро ледяной воды со словами: "Очнись, дура!", и будто я и была тем самым ведром... вот так и жила: мокрая, изумлённо хлопая глазами и видя мир вовсе, не таким, каким он казался. А внутри — пустое ведро.
А потом ведро наполнилось. И мир был прекрасен.
И снова — пустота.
Это не больно, нет.
И я больше не дура.

01:28 

Это покой. Просто покой, и ничего больше. Карандаш в руке не слушается, и линии — прежде напряжённые и точные — не те и не те. Потому что всё в душе сглажено, потому что фраза "Береги себя" сидит в печёнке и творческое, что раньше било и извергалось, шумит где-то в глубине, но не более.
Я буду рисовать? Я буду писать стихи?
Что остаётся? Смиренно сижу и ожидаю. Приспосабливаюсь. Нельзя рвать, нельзя грубить, осторожно и нежно. Откуда столько терпения? Грустно.

16:46 

Борьба за внимание

Мне интересно, есть ли у меня права на внимание. Ну вот хотя бы от любимого человека. И если я стремлюсь уделять внимание ему, не должен ли он помогать мне в этом? Почему я вынуждена требовать это внимание, если кто-то получает его просто так?

23:21 

Я двоюсь. Становлюсь новой и незнакомой себе. Привычные вещи - мне нельзя. Мне ничего почти нельзя. Стала нервная и раздражительная. Это когда всем телом дрожишь от ярости, а потом плачешь. Ну вот так. Это можно только ощутить на себе. Описать - почти невозможно.

18:17 

Мыслишка

Думала, что интернет-дневник - это такая штука, которая ведётся для друзей. Они читают и как-то реагируют. А если мне не хочется, чтобы читали и реагировали, я просто делаю запись закрытой, и всё. А зачем писать для всех, если никому это неинтересно?

17:34 

?

Всем всё равно?

17:30 

Болеть не есть хорошо. Болеть в это время года - издевательство над собой.

Смотрю на мир новыми какими-то глазами. Будто впервые вижу. Тем более кроме как смотреть ничего больше и не могу.

Хочу нюхать. Вдыхать, обонять, дышать полной грудью. Мой обшарпанный нос, смазанный кремом после бритья, отказывается выполнять то, что ему велела природа. Не чувствует ничего. Не даёт мне есть. Потому что мне не хватает воздуха, чтобы прожевать с закрытым ртом всё, что я туда положила. В сумке вообще творится что-то невозможное: там валяется пара миллионов носовых платков, салфеток и разная другая дребедень, годная для вытирания несчастного носа. Хорошо хоть пар осталось совсем одна:) Потому что выбегать постоянно на паре неудобно, а сидеть и с нетерпением ждать, пока пара закончится, ещё хуже:)

В общем, дайте мне новый нос с продвинутыми функциями:) И с хорошим антивирусником, пожалуйста!

16:49 

Перечитывала

Перечитывала свой дневник. Удивлялась. Словно не я писала. Так всегда бывает со старыми записями - просто нет связи с настоящим, уже забыла, но... Будто писала лучше:) Будто была - чище и честнее:) Да?

Чертёнок с золотыми глазами

главная