Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:28 

Так глупо: мечтать ото всех отдохнуть, а когда наконец это случилось, начала скучать. Каждое письмо читаю по несколько раз. Захожу в ящик и смотрю в него, смотрю. И даже проходя мимо почтового ящика, непременно засовываю пальчик: а вдруг какая бумажка завалялась? Смс не приходят. Ну да, вспомнила - кто же знает этот номер? Никто почти и не знает. Сама не звоню... Что же такое происходит, господа?

17:03 

re: noelvera

Читаю про взросление. И мне грустно... И отчего, не очень понимаю. "Хорошо, что ты маленькая. Как жаль, что ты маленькая". Сколько раз мне говорили про мою детскость. Интересно, те, кто говорил это - скажут ли то же самое теперь? Ясно чувствую взрослость, когда читаю, как другие люди проходят через то, что я прошла... когда-то. Когда?

19:49 

Безделье

Абсолютно бездарно провожу дни. Никакого занятия толкового. Правда, позавчера бисером вышивала. Но вышивка быстро закончилась... Сижу и чувствую, как мозг требует какого-нибудь занятия. "Ну же,- говорит он телу,- сделай хоть что-нибудь полезное!" Подскажите, чем заняться.

12:56 

Вера, это тебе

Осени хочу.
Осени...
Когда выпадет белый снег
и укроет пыль дорог,
когда выпадет белый снег,
не оставив на душе тревог,
когда выпадет белый снег
и опадут листы,
когда выпадет белый снег
и, может быть, вернешься ты.

12:52 

Прижимаюсь к стеклу. Бесконечные капли падают в лужи... Уже не знаю, бывает ли НЕдождь. Будто и внутри меня тоже дождь, и капли ползут по сосудам, и я бледнею и превращаюсь в туманный призрак. В руках у меня Верочкино яблочко. Даже оно выглядит серым.

20:03 

Salve

Что чувствую? Внезапно все закончилось, именно в тот момент, когда, казалось, все только начиналось. И я бродила вечером по комнате, по комнате, где была лишь я. Никого. Где же дети? Вечерние посиделки? Иры? Расписания? Верочкины песни под гитару? Salut, Vera! О...
Что-то бродит во мне. Непонятная грусть. Я полагала, так бывает, когда ты маленькая и едешь в людное и веселое место, а потом одиноко. Наверно, надо сказать вслед за Ильей Борисовичем и Борисом Леонидовичем: "Я не взрослая"...
Vale...

14:57 

Смерть

Ночью мне хотелось умереть. Я не понимала, почему, если не хочу жить, сердце продолжает стучать. И чем больше хочу, чтобы оно остановилось, тем быстрее оно движется.
А потом приснилось, что Леший перерезал мне горло. Но и тогда я воскресла.

00:56 

Вот так

Что стоит чужая боль? Иногда ничего, иногда платишь собственной совестью. Есть разница? Как говорят в рекламе:"Если не видно разницы, зачем платить больше?" Если мне больно, если больно от самой себя, разве это больно другим. И никому не обидно. Почем сегодня боль? О, смотря какая! Вот та — помучаетесь денек и забудете, а вот — на всю жизнь... Да и какая там жизнь.
В словах нет силы. Говорю, говорю — все не то, не то.
Вера, можно не обижаться, когда об тебя вытирают ноги, можно расстроиться, но простить все. Я могу простить все. Но я об этом не забуду.
А боль... Фиг с ней, с болью. Поболит — перестанет. Говорят, все возвращается. Прощение — самая страшная кара.

14:43 

Ненавижу

Я ненавижу это тело. Ненавижу эти узкие ребра, в которых тесно сердцу, и ненавижу сердце за то, что ему тесно. Ненавижу эти глаза:за то, что выразительные, и за то, что так прекрасно видят мир, во всем его "великолепии". Ненавижу губы за то, что способны улыбаться. Ненавижу артикуляционный аппарат за то, что могу говорить.Ненавижу тело за то, что маленькое, за то, что худенькое, ненавижу ноги за то, что им нужно движение, за 36й размер. Ненавижу руки за то, что могу набрать этот текст. Больше всего ненавижу мозг, за химические реакции на его коре, за то, что он постоянно думает, за то, что я такая, какая я есть, ненавижу себя.

14:28 

Напоминаю себе персонажей фильма "Вам письмо". Захожу в интернет и постоянно проверяю ящики, дайрик... Может, и правда, написать кому-нибудь письмо?..

14:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

Накатывает... Точно знаю, чего хочу. Более того, знаю, чего не хочу. Спрашивается, что ты мучаешься — иди, делай, как тебе не надо. И не могу... Постоянно оборачиваюсь - что там оставила, вдруг все неправильно, надо по-другому? А иногда знаю,ч то поступаю нехорошо, но как сделать то же самое и хорошо — не знаю. Надоело бороться с собой. Начинаю изменять принципам.

09:19 

Я брожу по улицам и ищу кого-нибудь...Потому что очень одиноко... Но вякий раз, подходя к месту, где можно встретить знакомых, вдруг обхожу его. Почему же? Просто жду конкретного человека, хотя знаю, что здесь его нет, все рано ищу и жду.

13:02 

Любовь

Любовь делает со мной что-то непонятное. Сохраняя внешнее спокойствие, внутренне взрываюсь через секунду, мечусь, теряюсь, разрываюсь, волнуюсь... Люблю... Мне нужно, чтобы так. Боль. Наслаждаюсь болью. Мне нужно терзаться, мучиться и сходить с ума от сомнений и ожидания. Но мучиться одной не получается, нужно еще терзать любимых, чтобы и им — боль, мука и ... счастье...

14:04 

Мы

"Да, эпилепсия — душевная болезнь — боль... Медленая, сладкая боль — укус — и чтобы еще глубже, еще больнее." (c)

11:01 


@музыка: "Ария"- "Искушение"

09:19 

Что тебе в моих локонах темных?

Что тебе в моих глупых словах?

Не лови чертенят непокорных

В золотых лукавых глазах.



Я играю: котенок, не кошка,

Я не знаю пределов и мер.

И целую всех - понемножку

Удержать никто не сумел.



На раскрытых губах - только шутка,

В распростертых объятьях - беда.

Я влюблюсь в тебя на минутку,

Будешь помнить меня всегда.



Что тебе в моих локонах темных?

Что тебе в моем розовом сне?..

Не буди чертенят непокорных

В золотом жестоком огне.

10:07 

Сердце пропустило пару ударов... Кто, чёрт возьми, поставил стеклянную стену в неположенном месте? Стою, прижавшись к стеклу. За стеной - жизнь, за стеной - те, кто мне дорог, кто так мне нужен. Пытаюсь нашарить выход, но его нет. Я сама поставила эту стену... "Отпусти меня, видишь какая стрела?"... Чувствую себя глупо.

17:11 

Сижу на окне и смотрю на ночной город. Так высоко... Плюю. Наблюдаю бесконечное падение. Голову сжимает словно ужасно тугой шапкой. Стараюсь не смотреть вниз... Огни, огни... Совершенно безумная жёлтая луна... Вот я на окне...руки дрожат. А сегодня Ксюша выбросила мне рюкзак в окно, и он упал на траву и подпрыгнул и снова упал. Но тот звук, с которым он упал...Теперь я смотрю на тротуар и мысленно содрогаюсь...

03:41 

Любовь - слишком сложное понятие для барашка

С удивлением обнаружила, что у меня есть тело. Руки там, ноги всякие. Одни и те же. Нравятся они мне или не нравятся – это никого, в принципе не интересует. Вот и подумала: а если бы каждый день у нас было новое тело. И никогда не известно, какое будет завтра. А узнавать друг друга по запаху или с помощью телепатии. Тогда бы мы куда больше ценили внутреннюю красоту людей, а не внешнюю.
Нельзя же, в самом деле, дружить с человеком за то, что тебе его волосы нравятся. Ну нельзя…
А потом я подумала: а вот бы ещё так: чем лучше были твои вчерашние дела, тем ты красивее сегодня. Тогда бы не было зла…

Чертёнок с золотыми глазами

главная