• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:47 

ностальгия

Так здорово читать написанное, когда знаешь того, кто написал...Представляешь себе,как он это произносит. Как будто общаешься с человеком, а не с текстом. К сожалению, здесь почерка не видно, а бумажные записи лучше настроение передают всё-таки... а ещё интересно читать свои старые записи - как будто возвращаешься туда, заново всё переживаешь, вспоминаешь, как тогда оценивал событие. Сейчас ведь всё уже видится по-другому. Кто-то говорит, что прошлое есть прошлое, зачем к нему возвращаться. А мне опять хочется стать маленькой. Наверно, боюсь ответственности...не хочу становится старше! Всем 17, они такие счастливые...

15:42 

Ну вот, опять не поспала...Зато так чудесно пообщались целую ночь. Удивительный он, человеческий организм: есть ему не даёшь - он есть не хочет, спать ему не даёшь - спать перестаёт хотеть,мучаешь его то одними эмоциями, то другими,то вынуждаешь поглощать информацию в невероятных объёмах, заставляешь его трудиться - он всё-всё терпит...
Прекрасна жизнь без алкоголя: и посидели вчера хорошо, и голова не очень болит. Только от недосыпания :yawn: .

Жизнь прекрасна.

А вчера казалось, что мир рушится...

19:30 

Вот, Верочка, теперь нравится тебе?

02:21 

:)

Я много лет об ангеле молил
Меж страстью и грехом черта так тонка
Я видно слишком много нагрешил
И вышло так что бог послал чертенка

Чертенок песен ангельских не пел
Хихикал, если мне хотелось плакать
Шалил, дерзил, кусался и шумел
И говорил порою просто бяку

Чертенок не давал ночами спать
Толкал под руку если я работал
А утром утрамбовывал в кровать
И непрерывно тараторил что-то ..

Но как то раз архангел поутру
Накладочка, сказал - простите вышла
Верните мне чертенка -заберу
А ангелочка мы вам завтра вышлем

И павши на колени я молил
Дай ангела безгрешному ребенку
А я ужасно много нагрешил
И я прошу - оставьте мне чертенка


21:26 

Такая чудовищная усталость... Хочется неба и солнца... Хочется в пустыню, подальше от людей и холода, подальше от людского холода...

Лечь на песок и превратиться в камень, в жаркий, чёрный и гладкий камень. А ночью остывать и отдавать тепло песку, медленно, неспешно. Слушать шорох змей и скорпионов. Отражать свет звёзд. А утром роса скатится по блестящему боку...

14:17 

Доброе утро!

Как же прекрасно - выспаться, когда тебя не будят. Даже будильник свой не слышала. За окном - деревья заснеженные, с них снег сыплется, сыплется. Всё красиво!

23:29 

Фу, как же все неправильно. Ну почему, почему, почему? Почему ничего не получается?! Раньше все было так прекрасно и хорошо, и вдруг в какой-то момент стало неправильно и нехорошо. Грустно. Неуютно. Даже не знаю, куда бросится и что исправить в первую очередь. Непорядки в голове.

00:09 

Грустиночка

Такие дела... Разве ж я подозревала, что свободы здесь куда меньше, чем казалось и что ее даже меньше, чем там, откуда пришла? Какая несправедливость. Свободы должно быть много. Вообще она должна быть. Я вот совсем не чувствую себя свободной. Интересно, кто-нибудь чувствует?

21:24 

О выборе

У человека всегда есть выбор. Хочешь то, а хочешь - это. Но часто выбор заранее обусловлен. Какой тогда смысл? Конечно, можно все перевернуть, сделать не так, как ожидают все, а потом опять выбор, и снова, и снова, и до бесконечности, до нескончаемой конечности, сколько же можно выбирать, принимать решение?! То, что мы сами строим свою судьбу,- ложь. Обстоятельства сильнее. И часто происходят события, вероятность которых минимальна. Их последствия, как положительные, так и отрицательные, не нами решены. Тогда и я не хочу решать. Или, может, тоже позволить себе все? Насладиться сознанием, что запрещенного нет? Ах, если б еще мочь так же просто забыть о последствиях вседозволенности... "Но память - тоже сила..."

А у меня растет зуб мудрости, и это очень больно...

14:01 

О свободе и вседозволенности

Нет. Нет. Нет. Вседозволенность - не противоположность свободы. Если я кому-то мешаю, значит, эте его НЕ свобода, потому что в данном случае человек не волен встать и уйти туда, где никто не будет ему мешать.

А вседозволенность - это свобода. Я же не буду делать все. Просто буду знать, что могу все. И если не делаю - не хочу делать, и все тут. И разумная вседозволенность не приведет к анархии, потому что умный человек должен чувствовать сам, как ему лучше. Я говорю о человеке с внутренним богом, разумеется. А то вот если я захочу побить кого-нибудь, побью, а мне потом стыдно станет и жалко человека - так ведь разве ж то вседозволенность?

Свобода - это когда ты никому ниего не должен.
Мы все сейчас не свободны. Слишком много связывает людей на этом уровне развития мира. Вот первобытные люди были куда свободнее. Это факт. Абсолютная свобода - смерть.

21:46 

Сто лет одиночества

Почему со временем люди забывают быть внимательными друг к другу? К самым близким, к самым родным? Можно ведь и перестать тогда быть близкими, а любовь ез внимания вымирает...

Почему мы перестаем слушать? Свои проблемы страшнее?

Почему не хотим дарить нежность тем, кого для этого когда-то выбрали?Или она порционная?

Потому и одиноко. Из-за нежелания(подсознательного или сознательного) дарить тепло любимым. А потребность в получении чужого тепла остается. И мы ищем других людей. И любимым больно.

Почему?

22:41 

Как слепые, у которых лучше развиты другие органы чувств... Поэтому люди закрывают глаза во время поцелуя...

22:44 

Самый горький стыд - за нанесенную тобой обиду. И стыдно, и прости сказать не можешь, потому что стыдно, и этого так мало... Ужас...

03:55 

Мучайся...

Зачем надо мучать кого-то? Это же противно самому. И все равно делаешь. От боли не уйти, и вообще, думаешь, что мир прекрасен и все прекрасны, и вот на тебе... больно... А так хорошо все начиналось. Сидишь, смотришь большими грустными глазами и хочешь спросить:"Ну что ж ты самоистязаешься?"... и мне перепадает. Погода мокрая, реагенты пожирают ботинки и розетка взорвалась. Хорошо... Человеку плохо. Нехорошо... Как сделать, чтоб всем хорошо было, и тепло, и уютно, и чтоб если погода мокрая - зато солнце не слепит, если реагенты злые - зато ботинки будут новые и если розетка искрит - зато эффектно и чайник выжил?
Мне не трудно просить прощения, если знаю, что виновата. Пытаться загладить свою вину. Но однажды сказав, что прощает, вдруг человек вновь и вновь возвращается к обиде. И снова чувство вины и собственной никчемности. может, не понял меня? Не понял, почему сделала? Глупая потому что.
Какое-то наслаждение: обвинять в одном и том же, чтобы прощать каждый раз. Появляется ощущение, что проступок был не единственным, а совершается с завидным постоянством и по сей день. Мною совершается! Но я же понимаю, что это было низко и гадко! Ужасно. Я - подлая тварь! Я - низкая обманщица! Скажала,что больше не буду, а слова не сдержала. Марш в угол? А где угол в круглой комнате? Куда идти-то?


@музыка: Сурганова - Больно

17:18 

Удивительно

Жизнь прекрасна... Хочется прыгать, визжать и петь. От счастья. Вот так: то жить не хочется, потому что все грустно и горизонт в тучах, а зонта не предвидится; то жалеешь, что существует притяжение - а т б взлетела аки шарик воздушный, ей-богу!

Не грустите! Что ни делается, все к лучшему.

02:24 

Непонятно. Общаешься, общаешься с людьми, думаешь, что имеешь какое-то представление о них, а потом попадаешь в их дневник... И вдруг человек совсем не такой оказывается, как ты о нем думаешь. А как же... Простите... Не знала. Верно же говорят: чужая душа - потемки. Почему все прячутся? Самообороняются. Правильно. Иначе скушают. Кто-нибудь. Пираньи.

22:42 

Город

Этот огромный город с небом, розовым от света по ночам, с паутиной улиц, такой многосторонний... Что он делает с людьми?

Безумно холодно. Такое ощущение, что кожа на лице превращается в корку и скоро отвалится кусками. Густой пар дыхания клубится и долго держится, как табачный дым, под навесом, а там, где нет крыши, уходит вверх. Мне думается, что наверху он застывает и мельчайшими осколками падает на ледяную корку под ногами.

Надо мной небо черное. Редкость. Оглядываюсь на Москву - там небо все равно светится розовым. Разочарование. Грусть. Пронизывающее одиночество.

Начала забывать слова, даже самые простые. Надо с кем-то говорить, но почему-то все труднее и труднее выплеснуть свой внутренний лед на человека. Тоже боюсь, тоже прячусь. Да, Марико, картинку просто не видно. Но ведь я знаю, что она там. И в каждом человеке тоже есть картинка, а есть то, что сверху. Может, эта картинка в моем дневнике скажет кому-то больше, чем все записи. Скажет то, чего сама не понимаю.

Надо писать. Тогда слова начнут вспоминаться. Тогда не захочется говорить. Учусь не столько врать, сколько скрывать. Скрывать не поступки. Скрывать мысли.

Это город заставляет. Столько людей, что надо постоянно быть начеку. Вроде слежу, а что-то хорошее из меня уходит.

22:59 

Нашла метроном

Резкий щелкающий звук.
Кнут.
Лошадь на мостовой.
Пульсирующая головная боль.
Ток крови. Лопающиеся почки.
Шаги палача.
Камешек по скале.

20:21 

Боюсь одна быть. Боюсь темноты. Кто-то ходит по комнате... Шаги мягче и осторожнее, чем у кошки... под моей кроватью шебуршат змеи, вампиры и домовые... Ааааа... Боюсь... Не могу-не могу-не могу одна... Придите кто-нибудь. Будьте рядом. Пусть тот неведомый, кто ходит по комнате, пусть он уходит. Боюсь...

13:57 

Распятимиллионивание: кошка

Кошка, да. Пожалуй, одна из самых близких к реальности. Когда я - кошка, мне даже трудно говорить. Проще рычать, проще шипеть, проще мяукать или мурлыкать.Проще ходить на четвереньках. Взгляд серьезно-оценивающий: доверять-не доверять. Лучше не трогать, могу и укусить.
Хвост имеется. Черный, гладкий. Я его чувствую. А вы чувствуете?
Однажды человек играл ложкой. Самой обыкновенной, чайной ложкой. Вот представьте: ложка делится на черенок и непосредственно ложку. Если положить ложку на стол и надавить в центр ложки, то черенок от стола оторвется и будет двигаться по окружности. Так вот человек крутил черенок не по окружности, а из стороны в сторону. У меня сразу лапынапряглись и хвост принялся бешено дергаться. глаз не могла от ложечки оторвать. Охотилась...
Ласково-агрессивная. Мое дело, где гулять.

Чертёнок с золотыми глазами

главная