• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:44 

Чтобы я меньше удивлялась:)

Если Вы сейчас читаете эту запись и читаете дневник вообще, пожалуйста, отметьтесь в комментариях. Те, кто не зарегистрирован, тоже. Можете написать своё имя или, если не хотите, напишите что-нибудь, чтобы я могла понять, что Вы — это Вы:).

Благодарю.

20:44 

Быть сильной — это не значит не плакать. Быть сильной не значит не иметь слабостей. Быть сильной — значит уметь расплачиваться за свои слабости, за свои поступки, за желания, за радости и за печали.

00:41 

Малыш

Да, теперь я смогу об этом написать. О том, что тогда было. Просьба слабонервным и особо чувствительным не читать, потому что я буду писать о моём ребёнке. О моём умершем ребёнке.

читать дальше

02:39 

Как грустно. дни пролетают, и годы тоже летят к чёрту. А я сижу и думаю о влюблённости. И о том, что её больше не будет. И о том... И о сём... И ни о чём, и обо всём. Конец или начало? А я... я никогда (только подумайте - никогда!) не смогу вернуть те моменты безграничного счастья.

06:33 

Но зато какие ощущенья... (с)

Больно не было. Нет. Было двойственное ощущение: словно на меня вылили ведро ледяной воды со словами: "Очнись, дура!", и будто я и была тем самым ведром... вот так и жила: мокрая, изумлённо хлопая глазами и видя мир вовсе, не таким, каким он казался. А внутри — пустое ведро.
А потом ведро наполнилось. И мир был прекрасен.
И снова — пустота.
Это не больно, нет.
И я больше не дура.

01:28 

Это покой. Просто покой, и ничего больше. Карандаш в руке не слушается, и линии — прежде напряжённые и точные — не те и не те. Потому что всё в душе сглажено, потому что фраза "Береги себя" сидит в печёнке и творческое, что раньше било и извергалось, шумит где-то в глубине, но не более.
Я буду рисовать? Я буду писать стихи?
Что остаётся? Смиренно сижу и ожидаю. Приспосабливаюсь. Нельзя рвать, нельзя грубить, осторожно и нежно. Откуда столько терпения? Грустно.

16:46 

Борьба за внимание

Мне интересно, есть ли у меня права на внимание. Ну вот хотя бы от любимого человека. И если я стремлюсь уделять внимание ему, не должен ли он помогать мне в этом? Почему я вынуждена требовать это внимание, если кто-то получает его просто так?

23:21 

Я двоюсь. Становлюсь новой и незнакомой себе. Привычные вещи - мне нельзя. Мне ничего почти нельзя. Стала нервная и раздражительная. Это когда всем телом дрожишь от ярости, а потом плачешь. Ну вот так. Это можно только ощутить на себе. Описать - почти невозможно.

18:17 

Мыслишка

Думала, что интернет-дневник - это такая штука, которая ведётся для друзей. Они читают и как-то реагируют. А если мне не хочется, чтобы читали и реагировали, я просто делаю запись закрытой, и всё. А зачем писать для всех, если никому это неинтересно?

11:44 

Охо-хо...

Всё меняется... Всё-всё. Я меняюсь, я чувствую, как меняются черты лица, взгляд, мироощущение. Мне тепло и уютно. То есть, какой-то мне . А другой мне беспокойно и страшно, и хочется плакать и орать-орать-орать на этих бестолковых людей. Пытаюсь сдержать раздражение, но не всегда выходит, и в итоге срываюсь и таки ору. Или просто ворчу. Если бы окружающие догадывались, какое удовольствие мне доставляет орать, наверно, они бы так не переживали:) И всем было бы хорошо. Мне - избавление от избытка эмоций, людям - небольшая встряска. Может, я по делу ору? В конце-концов, можно же воспринимать ор спокойно и даже пропускать его мимо ушей...

Я вас ненавижу!!!

Ну вот :) Ха-ха. Можете начинать сбегать:)))

03:10 

Лесом-полем...

Вот как. Никак. Раньше казалось, что всё так просто поменять, стать кем-то ещё, а теперь уже страшно. Не хватает отчаяния. Не хватает веры. Не хватает безумия. Не хватает... Становишься никем.

21:51 

Завалите меня письмами! Позовите меня куда-нибудь! Поговорите со мной, ну же! Вы нужны мне!

13:45 

Самопожертвование. Самопожертвование лишено показухи. Когда ты думаешь, вот, ты такой плохой, а я сделаю так, что мне будет плохо, и чтобы ты был рядом и видел, что я страдаю из-за тебя, и чувствовал себя виноватым! Это никакое не самопожертвование.
Самопожертвование - это умение найти в себе силы простить. Когда прощаешь, злость сама уходит. И даже не понимаешь, за что злился. Ведь это же любимый человек. Конечно, он тоже не идеальный, зато любимый. И он тебя тоже любит. И оценит твой поступок намного выше, чем показушные страдания. И будет уважать больше.
Простить - труднее, я знаю. Но возможно.

И если уж так получилось, что в этом мире все равно существуют люди, которых мы любим, может поберечь их и себя, и научиться прощать?

16:06 

Сказка кончилась

Сказка кончилась, и Спящая красавица уснула обратно. Золушку отправили мыть полы, а 7 злобных гномов зарубили прекрасного принца.

Сказка кончилась.

Осталось место для горечи и ностальгии. Осталось... Что осталось?
"...Воспоминания боль,
Звездное небо над головой
Да имя на белой стене..."

Уходя - уходи...

22:18 

ААААААААААААААААААААА

Разбиться вдребезги...

15:45 

Здравствуй, грусть

Смотрела сверху на деревья. Они грустные такие, желтые. Тушь подчеркивает круги под глазами. В голове туман, в душе туман. Ммм...

Послушала французские песни. Красиво и в настроение.

Отчего у чертенят только рожки и мысли лукавые, а крыльев совсем нету?..

Такая вот она, грусть эта...


@музыка: Amelie - Comptine d'un autre ete - L'apres midi

18:27 

Осень

Бреду по улице. Сколько же в Москве кленов! Красиво. На липах листья до сих пор зеленые, только каемка желтая. Такой контраст, небо серое, а все яркое. Даже я . И пахнет прохладно.

00:47 

Писем нет. Хотела написать другу, но... но, как выяснилось, адрес не сохранился. "Как так?" - подумала я. И он тоже не звонит. Другой мой друг не отвечает на звонки и смс. Не знаю, стоит ли тогда считать другом человека, который с одной стороны хочет со мной общаться и , если вдруг такое происходит, делает это не без удовльствия, с другой стороны, просто игнорирует мои попытки связаться с ним. Третьему другу временно лишена права писать, по собственной вине причем, и это тяготит меня. Привычка — куда от нее деться. И вот даже девочки, мои милые девочки, обещавшие завалить меня письмами, — пропали.

22:15 

22:28 

Так глупо: мечтать ото всех отдохнуть, а когда наконец это случилось, начала скучать. Каждое письмо читаю по несколько раз. Захожу в ящик и смотрю в него, смотрю. И даже проходя мимо почтового ящика, непременно засовываю пальчик: а вдруг какая бумажка завалялась? Смс не приходят. Ну да, вспомнила - кто же знает этот номер? Никто почти и не знает. Сама не звоню... Что же такое происходит, господа?

Чертёнок с золотыми глазами

главная